Nu stiu cine canta..este o melodie lautareasca haioasa.
Asculta mai multe audio Muzica
sâmbătă, 28 august 2010
De ce nu asculta unele fetele Parazitii
Oare de ce nu asculta unele fetele Parazitii? Poate ati fost si voi pe la vreun bal sau concert unde au fost invitati Parazitii si ati observat ce atmosfera este: parazitii canta, toti baietii din sala canta odata cu ei, toata lumea stie versurile.. numai fetele venite cu baietii (nu stiu de ce) stau si se uita in gol.
Chiar nu inteleg care este problema, toate versurile din melodiile lor le inalta la rang de zeite si le pupa-n fund odata la trei cuvinte pe fete, spunand ca nu pot trai fara ele, ca le iubesc asa de mult, le adora etc etc. Defapt stai, astia erau de la BUG Mafia, erau manelistii, erau cam orice melodie vezi pe la tv pe posturile de muzica, rapperii de prin state si poetii din carti.
Eh, acum fiecare descrie fetele asa cum a avut placerea sa le vada sau sa le viseze. Si apoi, Parazitii descriu un anumit gen de fete.. singura problema este ca atunci cand canta se simt toate, de la cap la coada, fara exceptie si bineinteles, cum adevarul doare se cam supara si trec formatia asta pe lista neagra. In fine, este binecunoscut faptul ca femeile n-au avut niciodata un simt al umorului prea dezvoltat.
Dar hai mai bine sa ne amintim de o melodie frumoasa semnata Parazitii:
Chiar nu inteleg care este problema, toate versurile din melodiile lor le inalta la rang de zeite si le pupa-n fund odata la trei cuvinte pe fete, spunand ca nu pot trai fara ele, ca le iubesc asa de mult, le adora etc etc. Defapt stai, astia erau de la BUG Mafia, erau manelistii, erau cam orice melodie vezi pe la tv pe posturile de muzica, rapperii de prin state si poetii din carti.
Eh, acum fiecare descrie fetele asa cum a avut placerea sa le vada sau sa le viseze. Si apoi, Parazitii descriu un anumit gen de fete.. singura problema este ca atunci cand canta se simt toate, de la cap la coada, fara exceptie si bineinteles, cum adevarul doare se cam supara si trec formatia asta pe lista neagra. In fine, este binecunoscut faptul ca femeile n-au avut niciodata un simt al umorului prea dezvoltat.
Dar hai mai bine sa ne amintim de o melodie frumoasa semnata Parazitii:
Bijuterie muzicala
O cantareata priceputa si mai ales stilata, se poate folosi oricand de bijuteria muzicala din dotare in scopul obtinerii unor melodii cantate din.. inima. Rezultatul depinde de starea de spirit pe care o are, daca e bosumflata sau vesela. Iata una vesela:
Download gratis Muzica Hip-Hop
Cand vine vorba de downloadat muzica hip-hop gratuita atat din tara cat si din strainatate, cele mai bune albume le gasiti pe Scandalos Music. Desi este site-ul lui Sisu si Puya a.k.a La Familia, pe acest site nu o sa gasiti doar discografia completa a lor ori a cantaretilor care au cantat cu ei ori au fost scosi de casa lor de productie.
Daca intrati pe site veti observa ca pe langa diverse compilatii se gasesc gata de download si discografiile (toate albumele de cand a aparut trupa si pana acum) unor trupe cunoscute precum B.U.G Mafia si Parazitii si a unor trupe mai putin cunoscute precum “Ad Litteram”. Lasand laoparte trupele romanesti, veti gasi acolo si discografiile unor rapperi foarte cunoscuti din America precum Dr. Dre ori Snoop Dogg.
Bineinteles, melodiile acestea ori cate un album in parte se gasesc si pe dc++ ori pe torent, dar plusul acestui site este faptul ca ai toate albumele unui cantaret sau ale unei trupe la un loc, iar lista in materie de Hip-Hop in special de la noi din tara este destul de completa.
Daca intrati pe site veti observa ca pe langa diverse compilatii se gasesc gata de download si discografiile (toate albumele de cand a aparut trupa si pana acum) unor trupe cunoscute precum B.U.G Mafia si Parazitii si a unor trupe mai putin cunoscute precum “Ad Litteram”. Lasand laoparte trupele romanesti, veti gasi acolo si discografiile unor rapperi foarte cunoscuti din America precum Dr. Dre ori Snoop Dogg.
Bineinteles, melodiile acestea ori cate un album in parte se gasesc si pe dc++ ori pe torent, dar plusul acestui site este faptul ca ai toate albumele unui cantaret sau ale unei trupe la un loc, iar lista in materie de Hip-Hop in special de la noi din tara este destul de completa.
Cats and Dogs 2
Ati vazut primul film Caini si Pisici? Ei bine, va veti bucura sa aflati ca a aparut a doua parte a acestui film dragalas, Cats & Dogs: The Revenge of Kitty Galore, care se incadreaza in genul Comedie-Animatie pentru toata familia. Cateii sunt la fel de draguti ca si in primul film, pisicile la fel de rele si unele inca mai incearca sa puna stapanire pe lume. Filmul deja se gaseste pentru download pe dc++ sub forma Cats and Dogs 2 2010 TS XviD-NOVA.avi dar inca nu am gasit subtitrare.
Mortal Kombat 2010 – Rebirth
Astept cu nerabdare sa apara la download Mortal Kombat 2010 – Rebirth, de o calitate buna si cu subtitrare. Inca de cand eram mic si mergeam la sali de calculatoare in oras muream dupa jocul Mortal Kombat si imi placeau mult fatalitatile de la sfarsitul meciurilor. Apoi am urmarit filmele si ideea mi-a placut, mai ales ca pe vremea aceea imi placeau filmele de bataie. In Rebirth, personajele nu mai sunt asa de fantastice ca in celelalte filme, nu mai sunt zei si mutanti ci sunt personaje mai normale, care s-au nascut cu ceva aparte ori si-au facut operatii pentru a deveni niste monstri puternici. Contactul cu realitatea este mult mai pronuntat in acest film, insa nu s-au schimbat luptatorii.
Un donator de sperma rupe tacerea
Timisoreanul Alin B. este, la 34 de ani, de profesie jandarm, merge o data la doua zile la Obstetrica si Ginecologie “Bega” sa doneze sperma pentru femeile nevoite sa recurga la “banca” pentru a avea un copil.
Dupa calculele lui, pana acum, cu siguranta, 32 de copii ii poarta genele. Donarea lichidului seminal a devenit pentru el un hobby care ii aduce lunar cateva sute de euro. “Nu asta este cel mai important, ci faptul ca ajut anumite femei sa aiba un copil”, spune el.
“Donatorilor li se intocmesc fise ce contin datele lor de sanatate, dar si poze cu ei, imbracati. Este dorita cu precadere sperma celor ce lucreaza in SRI, Armata, Politie sau Jandarmerie”, spune Delia Hutanu, directoarea clinicii “Bega”.
Femeile care cumpara sperma banatenilor sunt, in general, pretentioase. Majoritatea vor ca donatorul sa fie inalt, puternic si, daca se poate, sa aiba si un look de fotomodel
Dupa calculele lui, pana acum, cu siguranta, 32 de copii ii poarta genele. Donarea lichidului seminal a devenit pentru el un hobby care ii aduce lunar cateva sute de euro. “Nu asta este cel mai important, ci faptul ca ajut anumite femei sa aiba un copil”, spune el.
“Donatorilor li se intocmesc fise ce contin datele lor de sanatate, dar si poze cu ei, imbracati. Este dorita cu precadere sperma celor ce lucreaza in SRI, Armata, Politie sau Jandarmerie”, spune Delia Hutanu, directoarea clinicii “Bega”.
Femeile care cumpara sperma banatenilor sunt, in general, pretentioase. Majoritatea vor ca donatorul sa fie inalt, puternic si, daca se poate, sa aiba si un look de fotomodel
A murit de 12 ori!
Pensionara Edith Manning are mai multe vieţi decat o pisică: femeia a murit şi a fost resuscitată de 12 ori. Britanica in varstă de 87 de ani a fost readusă la viaţă de opt ori de medici, de trei ori de angajaţii serviciilor medicale de urgenţă şi incă o dată de un angajat al unui centru comunitar. Numeroase “vizite” in anticamera morţii se datorează unor probleme la inimă.
Edith Manning este hotărâtă să trăiască cel puţin până la 100 de ani, pentru a primi o scrisoare pe care regina Marii Britanii o trimite celor care au implinit un secol de viaţă. “Trebuie să trăiesc cel puţin până la 104 ani ca să imi petrec trei ani arătând tuturor telegrama trimisă de regină”, le-a declarat pensionara jurnaliştilor de la cotidianul britanic “Daily Mail”.
Edith se poate lăuda cu o familie mare: are cinci copii, 11 nepoţi şi 17 strănepoţi care au fost alături de ea. Femeia a intrat in moarte clinică de 12 ori in ultimele 18 luni. Problemele ei sunt create de o afecţiune la ventriculul stang al inimii. A avut primul atac de cord in urmă cu trei ani şi a “murit” in ambulanţă, in drum spre spital, dar a fost resuscitată de medici.
Familia insă a tras cea mai mare spaimă in luna ianuarie a acestui an, cand Edith a fost internată in stare gravă la secţia de terapie intensivă. Doctorii au chemat familia la capătaiul ei, crezand că va muri. “Doctorii credeau că nu va supravieţui. Ne-au spus că le pare rău, dar că nu mai e nimic de făcut”, povesteşte fiica ei, Su Hill, in varstă de 58 de ani. O oră mai tarziu, şi-a revenit.
După acel episod, bătrana a mai suferit o operaţie pentru fixarea unui os rupt de la şold şi a mai intrat o dată in moarte clinică, dar a fost salvată de medici. “Mama glumeşte şi spune tuturor că, probabil, a dormit in toate paturile spitalului din Weston, pentru că a fost internată atat de des”, a mai spus fiica bătranei.
Edith Manning este hotărâtă să trăiască cel puţin până la 100 de ani, pentru a primi o scrisoare pe care regina Marii Britanii o trimite celor care au implinit un secol de viaţă. “Trebuie să trăiesc cel puţin până la 104 ani ca să imi petrec trei ani arătând tuturor telegrama trimisă de regină”, le-a declarat pensionara jurnaliştilor de la cotidianul britanic “Daily Mail”.
Edith se poate lăuda cu o familie mare: are cinci copii, 11 nepoţi şi 17 strănepoţi care au fost alături de ea. Femeia a intrat in moarte clinică de 12 ori in ultimele 18 luni. Problemele ei sunt create de o afecţiune la ventriculul stang al inimii. A avut primul atac de cord in urmă cu trei ani şi a “murit” in ambulanţă, in drum spre spital, dar a fost resuscitată de medici.
Familia insă a tras cea mai mare spaimă in luna ianuarie a acestui an, cand Edith a fost internată in stare gravă la secţia de terapie intensivă. Doctorii au chemat familia la capătaiul ei, crezand că va muri. “Doctorii credeau că nu va supravieţui. Ne-au spus că le pare rău, dar că nu mai e nimic de făcut”, povesteşte fiica ei, Su Hill, in varstă de 58 de ani. O oră mai tarziu, şi-a revenit.
După acel episod, bătrana a mai suferit o operaţie pentru fixarea unui os rupt de la şold şi a mai intrat o dată in moarte clinică, dar a fost salvată de medici. “Mama glumeşte şi spune tuturor că, probabil, a dormit in toate paturile spitalului din Weston, pentru că a fost internată atat de des”, a mai spus fiica bătranei.
Reporterul Antena 1 la ananghie
Starea de spirit a unui reporter de stiri inainte sa intre in direct.
Filozofia mea cu privire la calitatile unui prieten
Sa trecem la subiect.: Prietenul perfect trebuie sa indeplineasca vreo cateva cerinte putine, dar mari si tari (implicit cerintele care rezulta la randul lor din cerintele astea mai mari), acestea fiind cu grad de impunere, neexistand loc de negociere sau interpretari, prietena perfecta descrisa aici fiind singura optiune. Pentru mine nu exista un prieten neperfect.
- trebuie sa isi doreasca sa fie prieten cu mine
- trebuie sa isi doreasca sa petreaca timp cu mine “in aer liber”, clar prietenii virtuali gen messenger se exclud.. decat sa ma intind la taina pe messenger mai bine fac o lupta pe mybrute si sunt mai castigat. Bineinteles conditia aceasta este pentru cele care stau in acelasi oras cu mine, care au posibilitatea de a se intalni cu mine cand ne plictisim, sa pierdem pur si simplu vremea sau cand avem vreo treaba si ne e greu sa mergem singuri sa ne tinem de urat unul altuia.
- trebuie sa ma iubeasca si sa fie foarte apropiat de mine, aceasta fiind o cerinta foarte importanta din care se trag multe altele, bineinteles sa ma iubeasca intr-o oarecare masura asa cum si-ar iubi o sora. Prefer sa nu am niciun prieten decat sa am in preajma mea mii de prieteni prefacuti care nu ma iubesc. Ce alte cerinte mai mici se trag din asta? Gandeste-te asa: “Daca m-ai iubi nu ai face x, y, z” ori “Daca m-ai iubi ai face x, y, z ” unde x, y, z sunt absolut orice iti trece prin minte. Conditia aceasta este necesara in timp, nu ma astept sa fie total apropiat de mine din prima clipa dar nici dupa 10 ani.. cam maxim 4-5 luni care nu sunt deloc putine daca se respecta conditia precedenta.
- Trebuie sa fie foarte deschis si sincer cu mine, sa putem vorbi despre orice. Iar la fel nu trebuie sa ii fie rusine de mine, dar in limita bunului simt.. adica sa nu stam unul langa altul si sa se apuce sa isi stoarca un cos de pe brat la 10 centimetri de faţa mea, asta denota o prostie incredibila, cred ca nici baietii de pe la tara nu sunt asa.
- Nu trebuie sa ma priveasca intr-un mod incruntat, nu trebuie sa vorbeasca pe un ton ciudat cu mine sau sa isi construiasca o bariera intre mine si el prin care sa nu o pot atinge.
- Trebuie, daca stau bine sa ma gandesc, ca in multe privinte sa se uite la mine ca la un baiat, un prieten si nu o prietena. Cum s-ar purta cu un prieten poate sa se poarte si cu mine.
Oameni pe care ii urasc
Incep azi o lista cu oamenii pe care ii urasc. Defapt “urasc” este un cuvant puternic.. hai sa zicem doar ca nu imi plac ori ca nu ii suport. Cand zic oameni ma gandesc si la barbati si la femei. Deci, sa trecem la treaba:
Ia sa vad eu, ce oameni nu imi plac mie cel mai mult:
- oamenii care isi dreg vocea cu un zgomot care ar acoperi si o impuscatura de calibru mare, riscand sa te lase surd
- oamenii care desi nu sunt la tara strigand peste gard tot se cred acolo si vorbesc cu tine cu o voce groasa, galagioasa si primitiva asemeni urangutanilor din padure cu toate ca stau chiar in fata ta. Probabil vor sa fie siguri ca se fac auziti si se impun printre ceea ce considera ei, specimene asemenea lor. Normal, nu se gandesc ca unii dintre noi punem in primul plan calitatea vorbelor si nu ne intereseaza tonul pe care sunt spuse.
- oamenii care isi mananca mancarea cu dumicatul. Trebuie sa fie cel mai urat lucru din lume sa stai la masa cu oamenii grotelor care isi savureaza mancarea cu degetele. Oamenii acestia imi intorc pur si simplu stomacul pe dos indiferent de ora, chiar si dimineata cand sunt odihnit daca ma pui la masa cu un neanderthal ce isi mananca ochiurile cu dumicatul ignorand furculita, mi se face rau si nu mai am pofta de mancare toata ziua.
- oamenii care isi ling degetele dupa masa. Nu stiu de unde a pornit obiceiul asta, mai mult ca sigur de la un prostovan analfabet care nestiind sa isi exprime gratitudinea pentru masa delicioasa ce a consumat-o, s-a gandit sa imite un animal lingandu-si ghearele.
- oamenii care se duc la magazin, cumpara trei paini si iau doua in maini si a treia o iau la subrat. Taranii de oras n-au fost niciodata o raritate dar un astfel de gest mi se pare nedrept pana si la nivel bisericos. Cum naiba sa tii painea la subrat? Chiar asa nu iti ajung ingredientele din fabrica si consideri ca e normal sa ii dai un iz de usturoi, de ceapa imputita? Sau daca e un strat de material textil acolo inseamna ca e in ordine..
- oamenii care scuipa pe jos.. scuipa pe strada, scuipa in baruri, scuipa in restaurante, scuipa oriunde ca “daca imi veni ceva pe gat ce era sa fac??” Ce or manca frate oamenii astia de le vine pe gat? Nu pot sa imi dau seama.. cand vine timpul cinei ies pe drum cu un bat si prind un caine si il mananca cu blana cu tot? Cum se face ca celorlalti oameni nu le vine niciodata nimic pe gat.. eu unul chiar nu mi-amintesc sa imi fi venit ceva pe gat vreodata.
- oamenii care considera ca trebuie sa inceapa o conversatie cu tine daca esti doar tu cu ei pentru cateva momente. Prin anumite imprejurari te nimeresti cu cate-un om din-asta pe care nu il cunosti, nu te cunoaste, nu ai nimic in comun.. si cum stai si astepti te trezesti ca intra in vorba cu tine silindu-te la un dialog foarte ciudat de dragul artei de a conversa.
- oamenii care se uita la meciuri, indeosebi de fotbal, si pornesc subiecte de discutie pe tema asta.
- oamenii care nu stiu sa vorbeasca cu tine altceva inafara de ce au facut cu femeile, ca s-a dus aseara cu una nu-stiu-unde, si a facut si a dres si pe urma nu-stiu-ce care ii aduce aminte de alta de mai demult cand a fost si a facut si tot zice si zice ca na, este intre barbati.. de parca m-ar interesa pe mine aventurile lui sau ar trebui sa ma minunez, sa renunt la intimitatea mea intervenind si eu cu aventurile mele avand un moment de sinceritate si deschidere larga care sa ne apropie, eventual razand unii de altii. Decat sa ma incurc in astfel de dialoguri mai bine ma duc tot inainte. Oamenii de genul asta ar trebui sa stie ca astfel de peripetii sunt apreciate de fetele proaste care asculta cu gura cascata si eventual spun si ele povestirile lor sau pun tot felul de intrebari pentru ca le f..te curiozitatea.
- oamenii care urasc animale. Sunt unii printre noi cu care stai pe-afara si la un moment dat il auzi “uite o pisica! ia sa vezi ce o nimeresc cu piatra asta”. Pur si simplu no comment.
- oamenii care fumeaza. Nu imi place sa stau in fum de tigare, ori sa ma duc la cineva in casa unde se fumeaza si miroase a scrumiera. Nu ca as fi cu nasul pe sus dar prefer sa trag in piept un aer curat, nu unul plin de fum. Cu fumatorii nu am vreo problema, tine de mintea si buzunarul lor daca doresc sa arda banii si sa isi faca rau pentru satisfactiile pe care le primesc cand trag din tigare. Atat sa nu ma oblige pe mine sa le trag fumurile pe nas. Normal ca atunci cand vad un fumator, vad un om slab la minte ca oricare om ce are vicii, vicii de care nu cred ca s-a apucat din prea multa intelepciune.
- oamenii in varsta care se gudura pe langa fete tinere. Mi se face rau numai cand imi imaginez un barbat in varsta topaind in jurul unei fete ca un caine in calduri. Ati avut vreodata o astfel de priveliste? Este de-a dreptul groaznic, sau cand ii auzi cum flirteaza folosind limbajul ala invechit pe care l-au scos de la naftalina si care probabil facea furori pe timpul lor.. cred ca e unul dintre putinele lucruri, daca nu singurul, ce ma face sa imi dau ochii peste cap.
- oamenii plini de ei, defapt cred ca nimeni nu ii place pe oamenii acestia. Accept idea ca trebuie sa ai o parere buna despre tine si toate alea dar tine-o pentru tine, nu iti flutura basinile prin fata noastra, a celorlalti. Miroaseti-le singur.
- oamenii care arata un respect amplificat pentru altii care au o titulatura de doctor de exemplu. Sunt oameni care cand aud “doctor” se schimba la fata, de parca n-ar fi un simplu om ca tot celalti doar ca e specializat intr-un anumit domeniu. Asa cum “doctorul” a invatat cartile alea de anatomie asa si “inginerul” a invatat cartile de fizica, “profesorul” a invatat cartile materiei pe care o preda, tu ai invatat cartile profesiei tale etc etc. Nu este nicio diferenta intre toti oamenii acestia, nu e unul mai presus decat altul, toti suntem oameni iar faptul ca unii stiu mai multe in anumite domenii decat altii nu ii pune cu nimic mai presus. Asa cum tu nu stii ce stie el se prea poate ca nici el sa nu stie tot ce stii tu asa ca nu te feri sa il privesti de la umar la umar.
- oamenii care desi locuiesc la oras tin televizorul pe Taraf toata ziua sa cante in timp ce isi fac treburile prin casa iar seara cand se linistesc dau pe Otv sa vada ce noutati mai sunt.
- oamenii care poarta bijuterii groase, exagerate indiferent de materialul din care sunt create. Inteleg bijuteriile discrete insa cele mari puse sa iasa in evidenta spune multe despre personalitatea celui care le poarta.
- oamenii care rad zgomotos, cu gura pana la urechi.. eventual se mai si lasa pe spate si fac in toate felurile cand rad. Nu stiu daca ati vazut, defapt e imposibil sa nu fi vazut oameni care rad aplecandu-se inainte si inapoi, batand cu piciorul in pamant, razmandu-se de perete si asa mai departe.
- oamenii care se imbata, indiferent ca fac urat sau sunt ca si fratii tai. Nu imi face placere sa discut cu un om beat iar simpla lui priveliste imi provoaca greata.
- oamenii care injura excesiv sau care injura atunci cand nu este cazul. Apreciez in schimb oamenii care decat sa injure mai bine dau un pumn.
- baietii veseli care se pupa pe obraz. Daca se iubesc atat de mult sa isi ia direct limba in gura, sa nu se mai ascunda, cu asta nu am nimic impotriva.
- oamenii care rad citind astea de mai sus, spunand “ia uite-l si pe asta”. Felicitari, aveti minte cat o tiuga seaca si tineti capul pe umeri ca sa nu va ploua in gat!
Este bine sa te uiti la filme porno?
Sa va spun parerea mea despre uitatul la filmele porno sau orice astfel de materiale, pentru a raspunde la intrebarea unui tanar de 17 ani care ma intreaba “Crezi ca e bine sa vizionezi materiale porno la varsta de 17 ani??“. O sa caut sa fiu cat mai explicit si nu o sa abordez subiectul legat de masturbare aici fiindca am scris un articol foarte detaliat mai demult care se numeste simplu “Masturbarea“. Dar ca sa nu va pierdeti timpul sa cititi ditamai articolul, va pot spune ca este sanatos sa te masturbezi la orice varsta, indiferent ca esti baiat sau fata si in ciuda a ceea ce v-au spus altii, nu o sa orbiti si nici nu o sa moara un pisoi ori de cate ori va atingeti si va frecati in zonele intime.
Filmele porno pot fi foarte educative, dar acesta nu este neaparat un lucru bun. Privind la astfel de filme poti sa ai o imagine denaturata asupra actului sexual. O sa observi ca toate filmele porno sunt facute dupa acelasi tipar.. fata ii face sex oral unuia care o are de un metru, apoi urmeaza un sex normal salbatic in care toti tipa ca apucatii de placere si se termina cu un sex anal si iar un sex oral cu o ejaculare de doua kilograme de sperma.
Ei bine, dupa ce vizionezi astfel de filme o sa ai in cap numai sex.. cand vei fi cu o fata o sa te gandesti ceva de genul “bine, hai mai intai sa ne-o tragem si pe urma sa stam de vorba” ori asta e exact inversul gandirii fetelor. Iar la fel te-ai putea gasi in situatia in care de-abea astepti sa ti se faca oral fiindca asa ai vazut in film cand defapt fata zice nu si nu si n-ai ce sa ii faci. Sau daca esti mai singuratic incepi sa realizezi ca toti si-o trag numai tu nu, fapt ce s-ar putea sa te oftice putin.. putin mai mult si probabil o sa urasti fetele din viata ta ca nu vor sa se culce cu tine.
Te gandesti ca este normal sa faca acest gest natural si firesc intre un barbat si o femeie, mai ales pentru ca va cunoasteti destul de bine deci nu sunteti tocmai straini. Iar la fel daca ai o iubita care nu vrea sa se culce cu tine, arunci o privire in jur la toate cuplurile alea care si-o trag si au o viata sanatoasa pe cand tu te intalnesti cu iubita si te infierbanti iar cand ajungi acasa cu ouale albastre freci maimuta ca sa te eliberezi de tensiunea acumulata in timpul zilei.
Revenind, este bine sa te uiti la filme porno fiindca vezi si tu cum sta treaba si vorba aia, o imagine face cat o mie de cuvinte.. daca nici privind la altii cum fac nu te prinzi cum sta treaba atunci poti sa iti iei gandul. Plus de-asta vezi niste fete foarte frumoase dezbracate, gemand si strambandu-se in timpul actului sexual.. ceea ce in viata de zi cu zi nu prea se intampla.. poate decat gemete si clampaneli care se aud din camera parintilor
Ei bine, sa luam pe rand aceste aspecte ale actului sexual care sunt redate in filmele porno.
Tu stii din filme ca sexul oral e tare.. adica ai vazut si tu cum tipau aia in filme si fetele ce gemeau de placere. Si tie ti-o ia fata in gura, putin de tot ca nu incape mai mult, si in timp ce iti curge saliva asa pe ea in jos ca fetei ii este sila sa inghita, nu simti mai nimic, mai mult simti cand te mai zgarie un pic cu dintii decat cine-stie-ce sentiment extraordinar care sa te urce pe pereti de placere. Cat despre gemetele alea de placere ale ei nici vorba. Singura placere o ai la gandul ca iti face sex oral.. dar dupa un timp devine plictisitor si nu te mai consoleaza gandul asta si vrei sa o infigi undeva bine, unde sa intre toata.
Din cauza a ceea ce am scris mai sus consider ca este bine sa pui accent pe filmele de amatori fiindca situatia este reala.. nu o sa vezi chiar asa cine-stie-ce precum in filmele alea de profesionisti dar macar o sa iti faci o parere mai buna despre cum stau lucrurile in dormitor. Bineinteles, daca ai curiozitati poti sa te uiti la orice fel de film dar numai asa de dragul artei. Deci intr-un final este bine sa te uiti la filme porno atata timp cat nu iti afecteaza judecata.
Si lasandu-l pe tanarul de 17 laoparte, probabil or sa fie si persoane mai in varsta, precum femei care or sa se intrebe de ce barbatul lor se uita la filme porno si se masturbeaza in loc sa faca sex cu ele. Ei bine, raspunsul este simplu.. poate pentru ca sunteti urate, grase sau pur si simplu s-a saturat de voi.
Sper ca am reusit sa raspund la intrebarea asta. Daca mai e ceva, puteti veni cu completari si alte intrebari.
Filmele porno pot fi foarte educative, dar acesta nu este neaparat un lucru bun. Privind la astfel de filme poti sa ai o imagine denaturata asupra actului sexual. O sa observi ca toate filmele porno sunt facute dupa acelasi tipar.. fata ii face sex oral unuia care o are de un metru, apoi urmeaza un sex normal salbatic in care toti tipa ca apucatii de placere si se termina cu un sex anal si iar un sex oral cu o ejaculare de doua kilograme de sperma.
Ei bine, dupa ce vizionezi astfel de filme o sa ai in cap numai sex.. cand vei fi cu o fata o sa te gandesti ceva de genul “bine, hai mai intai sa ne-o tragem si pe urma sa stam de vorba” ori asta e exact inversul gandirii fetelor. Iar la fel te-ai putea gasi in situatia in care de-abea astepti sa ti se faca oral fiindca asa ai vazut in film cand defapt fata zice nu si nu si n-ai ce sa ii faci. Sau daca esti mai singuratic incepi sa realizezi ca toti si-o trag numai tu nu, fapt ce s-ar putea sa te oftice putin.. putin mai mult si probabil o sa urasti fetele din viata ta ca nu vor sa se culce cu tine.
Te gandesti ca este normal sa faca acest gest natural si firesc intre un barbat si o femeie, mai ales pentru ca va cunoasteti destul de bine deci nu sunteti tocmai straini. Iar la fel daca ai o iubita care nu vrea sa se culce cu tine, arunci o privire in jur la toate cuplurile alea care si-o trag si au o viata sanatoasa pe cand tu te intalnesti cu iubita si te infierbanti iar cand ajungi acasa cu ouale albastre freci maimuta ca sa te eliberezi de tensiunea acumulata in timpul zilei.
Revenind, este bine sa te uiti la filme porno fiindca vezi si tu cum sta treaba si vorba aia, o imagine face cat o mie de cuvinte.. daca nici privind la altii cum fac nu te prinzi cum sta treaba atunci poti sa iti iei gandul. Plus de-asta vezi niste fete foarte frumoase dezbracate, gemand si strambandu-se in timpul actului sexual.. ceea ce in viata de zi cu zi nu prea se intampla.. poate decat gemete si clampaneli care se aud din camera parintilor
Ei bine, sa luam pe rand aceste aspecte ale actului sexual care sunt redate in filmele porno.
- In primul rand, o sa doresti sa iti cauti o fata subtirica in talie si slabuta si care sa fie draguta la fata si corp, asa cum ai vazut in filme. Se prea poate ca tu sa iti gasesti una mai scunduta, cam uratica la fata, cu mustata, plinuta, lata in solduri, cu un inceput de burta, un fund mai mult lasat decat ferm iar sanii nu tocmai rotunzi ci mai mult tuguiati.
- Apoi te intinzi la un sex oral, dar parca ai vrea sa ti-l faca ea tie ca tu ei.. hai sa zicem ca nu prea te incanta ideea din motive care tin de aspectul fizic, de faptul ca organele femeii nu sunt la fel de curate ca penisul unui barbat care este organ extern spalat cu sapun si tot ce trebuie, fara sa aiba cine-stie ce secretii care sa il ude sau alte lucruri.
Tu stii din filme ca sexul oral e tare.. adica ai vazut si tu cum tipau aia in filme si fetele ce gemeau de placere. Si tie ti-o ia fata in gura, putin de tot ca nu incape mai mult, si in timp ce iti curge saliva asa pe ea in jos ca fetei ii este sila sa inghita, nu simti mai nimic, mai mult simti cand te mai zgarie un pic cu dintii decat cine-stie-ce sentiment extraordinar care sa te urce pe pereti de placere. Cat despre gemetele alea de placere ale ei nici vorba. Singura placere o ai la gandul ca iti face sex oral.. dar dupa un timp devine plictisitor si nu te mai consoleaza gandul asta si vrei sa o infigi undeva bine, unde sa intre toata.
- Asa ca treci la faza a doua, la sexul normal, batraneste. In sfarsit auzi si tu ceva gemete din partea ei, asezonate cu ceva exclamari de “Au!” sau dimpotriva fata poate inca tace malc fara sa zica nimic. Si parca nici imaginea asta nu seamana cu cea din filme, fiindca fata cu care esti tu nu se zbate, nu se stramba, nu zbiara, nu nimic.. sta acolo ca un sac de cartofi tinandu-te in brate si cum o pui asa sta. Mai auzi acolo un sasait de sarpe sau geva de genul dar nimic extraordinar.
- Legat de partea a treia, cea cu sexul anal este mai aiurea decat sexul oral. Daca fata este excitata si o iei usor poti sa faci cu ea ce vrei, cu toate ca o doare sau alte chestii. Cred ca ai putea sa o tai bucatele si sa o mananci si tot i-ar placea durerea aia amestecata cu sentimentul de excitare. O sa vezi ca nici treaba asta nu seamana cu ce vezi in filmele porno, desi aici s-ar putea sa primesti ceva gemete ceea ce o sa te faca sa te simti bine pe moment.
Din cauza a ceea ce am scris mai sus consider ca este bine sa pui accent pe filmele de amatori fiindca situatia este reala.. nu o sa vezi chiar asa cine-stie-ce precum in filmele alea de profesionisti dar macar o sa iti faci o parere mai buna despre cum stau lucrurile in dormitor. Bineinteles, daca ai curiozitati poti sa te uiti la orice fel de film dar numai asa de dragul artei. Deci intr-un final este bine sa te uiti la filme porno atata timp cat nu iti afecteaza judecata.
Si lasandu-l pe tanarul de 17 laoparte, probabil or sa fie si persoane mai in varsta, precum femei care or sa se intrebe de ce barbatul lor se uita la filme porno si se masturbeaza in loc sa faca sex cu ele. Ei bine, raspunsul este simplu.. poate pentru ca sunteti urate, grase sau pur si simplu s-a saturat de voi.
Sper ca am reusit sa raspund la intrebarea asta. Daca mai e ceva, puteti veni cu completari si alte intrebari.
Ziua de curatenie
“Let’s Do It, Romania!” 
face apel la populatia Romaniei ca in ziua de sambata 25 septembrie sa lase ce are de facut si sa iasa la curatenia generala care se va face in toata tara. Veti avea astfel ocazia sa va treziti devreme si sa mergeti in excursie prin cele mai mizerabile locuri din Romania, petrecandu-va ziua in praf si soarele dogoritor, aplecati, adunand tot felul de gunoaie aruncate de altii. Nu uitati sa va luati sticlele de apa cu voi si poate ceva protectie ca mergeti la padure si cine-stie cu ce voluntare va imprieteniti pe acolo.
Nu conteaza ca tot noi, romanii, suntem nesimtiti si lasam gunoaiele in urma dupa ce mergem la gratar, nu conteaza ca nimeni nu se ingrijeste si nu trece prin zonele astea de gratare sa imparta cateva amenzi ori macar sa puna niste panouri de avertisment, nu conteaza ca exista servicii de salubritate cu oameni platiti pentru munca asta. Ceea ce conteaza este ca intr-o zi putem sa mergem sa adunam dupa altii pentru ca peste cateva luni mizeria sa fie la loc.
Pe acest sistem, astept cu nerabdare lansarea unei noi campanii mai eficiente, cand in perioada gratarelor, se vor strange voluntari care sa stea ascunsi undeva pe drumul de iesire din padure, si sa ia in primire masinile celor care au plecat si au lasat gunoi in urma lor. Cum as vrea eu sa se desfasoare aceasta campanie: o echipa sub acoperire este si ea la gratar in zona in care sunt si ceilalti, spionandu-i.
Cand unii pleaca de la gratar si lasa mizerie in urma, unu din membrii echipei sub acoperire da telefon la voluntarii ascunsi care asteapta mascati avand bate, topoare, leviere etc. La telefon li se va spune: “Cielo rosu cu numarul xx”. Voluntarii iasa in drum si blocheaza calea masinii respective, spargand geamurile si scotand persoanele din masina pe care le vor lega de copaci. In timp ce unii fac zob masina respectiva, altii biciuiesc pe cei legati de copaci. Aceasta campanie cu sprijinul neoficial al Politiei Romane ar fi una care chiar ar avea succes fiindca sunt sigur ca s-ar strange foarte multi voluntari.
face apel la populatia Romaniei ca in ziua de sambata 25 septembrie sa lase ce are de facut si sa iasa la curatenia generala care se va face in toata tara. Veti avea astfel ocazia sa va treziti devreme si sa mergeti in excursie prin cele mai mizerabile locuri din Romania, petrecandu-va ziua in praf si soarele dogoritor, aplecati, adunand tot felul de gunoaie aruncate de altii. Nu uitati sa va luati sticlele de apa cu voi si poate ceva protectie ca mergeti la padure si cine-stie cu ce voluntare va imprieteniti pe acolo. Pe acest sistem, astept cu nerabdare lansarea unei noi campanii mai eficiente, cand in perioada gratarelor, se vor strange voluntari care sa stea ascunsi undeva pe drumul de iesire din padure, si sa ia in primire masinile celor care au plecat si au lasat gunoi in urma lor. Cum as vrea eu sa se desfasoare aceasta campanie: o echipa sub acoperire este si ea la gratar in zona in care sunt si ceilalti, spionandu-i.
Cand unii pleaca de la gratar si lasa mizerie in urma, unu din membrii echipei sub acoperire da telefon la voluntarii ascunsi care asteapta mascati avand bate, topoare, leviere etc. La telefon li se va spune: “Cielo rosu cu numarul xx”. Voluntarii iasa in drum si blocheaza calea masinii respective, spargand geamurile si scotand persoanele din masina pe care le vor lega de copaci. In timp ce unii fac zob masina respectiva, altii biciuiesc pe cei legati de copaci. Aceasta campanie cu sprijinul neoficial al Politiei Romane ar fi una care chiar ar avea succes fiindca sunt sigur ca s-ar strange foarte multi voluntari.
Tipuri de salarii in Romania
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
E prosti… da’ multi
1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa. 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva la furat!
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis “Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. “Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.”
2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul, el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis “Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. “Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”
8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.”
Poezia unui african
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru
Iar tu, tipule Alb
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT? CURCUBEULE !!!
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru
Iar tu, tipule Alb
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT? CURCUBEULE !!!
Cum stii daca stai prea mult la calculator
In primul rand stii ca stai prea mult la calculator atunci cand incep sa te doara ochii si sa iti vina ameteala, sau cand te duci la baie si te uiti in oglinda vezi ca ai ochii rosii. Sau dupa caz, cand iti deschide mama usa si striga la tine, sau cand folosesti messenger-ul ca sa vorbesti cu prietenii din acelasi cartier cu tine, in loc sa va intalniti pe afara.
Dar mai sunt si alte metode prin care sa afli daca stai prea mult la calculator, vezi daca te regasesti in vreouna din cele de mai jos:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îti zice o gluma si tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cînd te uiti la semne, te întrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras în viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plînge acum ca îti misti degetele în somn în loc sa vorbesti.
15. Copiii tai manînca cereale dimineata, la prînz si seara.
16. Cînd cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte cînd sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decît ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cît stai pe Internet si, cînd se plîng ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sînt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Îti schimbi nick-ul atît de des încît trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri în travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amîndoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Întelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu însuti!
28. Te paraseste cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la îndemîna butonul “ignore”.
33. Aduci prînzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe gît în timp ce discutati si tu gîndesti “oh, perversiuni în cyber-sex”.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Întelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîti dintre voi vor întelege asta. Daca va simtiti, înseamna ca ati fost prin locuri “ciudate”. BTW, ce înseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi “anti-somn” în fund ca sa-l tii treaz.
39. Ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana “speciala” sa se întoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mîna.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decît orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cînd cineva greseste un cuvînt.
46. Intri într-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este “BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL”.
49. Tastezi mai repede decît gîndesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii îngropat cu calculatorul tau atunci cînd va muri sau invers.
52. Îti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfîrsitul lui.
54. Oamenii zic “Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”
55. Visezi în “text”.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORA.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici “BRB” sau “BBL”.
62. Îti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te ca îti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fara personal “autorizat” si sfîrsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta “textuala”.
67. Stii ce-i ala un “snert”.
68. Îti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai “sa-ti verifici e-mail-ul” si, daca tot erai acolo, “voiai si tu sa vezi si cine e on-line”.
69. Te întîlnesti cu oameni de pe IRC în public si nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni fata în fata cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îti doresti ca cei cu care te întîlnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Placuta de înmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa întîlnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlnesti un strain îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici în fraze complete.
76. Întelegi umorul din toate astea.
77. Îti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cînd cineva on-line zice “BRB”, “ma duc la buda…”, le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.
Dar mai sunt si alte metode prin care sa afli daca stai prea mult la calculator, vezi daca te regasesti in vreouna din cele de mai jos:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îti zice o gluma si tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cînd te uiti la semne, te întrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras în viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plînge acum ca îti misti degetele în somn în loc sa vorbesti.
15. Copiii tai manînca cereale dimineata, la prînz si seara.
16. Cînd cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte cînd sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decît ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cît stai pe Internet si, cînd se plîng ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sînt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Îti schimbi nick-ul atît de des încît trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri în travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amîndoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Întelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu însuti!
28. Te paraseste cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la îndemîna butonul “ignore”.
33. Aduci prînzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe gît în timp ce discutati si tu gîndesti “oh, perversiuni în cyber-sex”.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Întelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîti dintre voi vor întelege asta. Daca va simtiti, înseamna ca ati fost prin locuri “ciudate”. BTW, ce înseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi “anti-somn” în fund ca sa-l tii treaz.
39. Ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana “speciala” sa se întoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mîna.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decît orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cînd cineva greseste un cuvînt.
46. Intri într-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este “BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL”.
49. Tastezi mai repede decît gîndesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii îngropat cu calculatorul tau atunci cînd va muri sau invers.
52. Îti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfîrsitul lui.
54. Oamenii zic “Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”
55. Visezi în “text”.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORA.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici “BRB” sau “BBL”.
62. Îti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te ca îti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fara personal “autorizat” si sfîrsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta “textuala”.
67. Stii ce-i ala un “snert”.
68. Îti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai “sa-ti verifici e-mail-ul” si, daca tot erai acolo, “voiai si tu sa vezi si cine e on-line”.
69. Te întîlnesti cu oameni de pe IRC în public si nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni fata în fata cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îti doresti ca cei cu care te întîlnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Placuta de înmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa întîlnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlnesti un strain îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici în fraze complete.
76. Întelegi umorul din toate astea.
77. Îti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cînd cineva on-line zice “BRB”, “ma duc la buda…”, le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.
Viata sexuala a barbatului
Dupa aceste randuri creative legate de viata sexuala a barbatului a fost facuta o imagine sugestiva care a circulat mult timp pe net.
- De la 10 la 15 ani e ca o maimuta: II PLACE SA-SI CURETE SINGUR BANANA!
- De la 16 la 20 e ca o girafa: MANANCA TOATE FLORILE !
- De la 21 la 30 ca un vultur: MANANCA TOT CE II CADE IN MANA !
- De la 31 la 40 ca acvila: PRINDE TOT CE SE MANANCA !
- De la 41 la 50 e papagal: VORBESTE MULT, MANANCA PUTIN !
- De la 51 la 60 e ca lupul: O URMARESTE PE SCUFITA ROSIE, DAR O MANANCA PE BUNICUTA !
- De la 61 la 70 e greiere: CANTA, CANTA SI NU MANANCA DELOC !
- De la 71 la 80 condor: IL DOARE ICI, IL DOARE COLO…
- De la 81 pana la moarte e porumbel: FACE NUMAI CACA !
Atmosfera de nunta
Atmosfera de nunta in mediul rural este intretinuta de femeile in varsta care sunt foarte bucuroase ca participa la un astfel de eveniment.
Hi5 – Nume pe mijloc
Hi5-ul are acum un nou trend, numele de la profil pe mijloc. Inainte, cand se introduceau coduri in profile, toata lumea avea numele pe mijloc (centru) sau in dreapta. Apoi a urmat o perioada cand utilizatorii si-au luat gandul de la centrarea numelui, fiindca hi5 ofticat de stricarea paginilor si stergerea reclamelor de pe propriul site a interzis introducerea codurilor in profile. Apoi cineva a facut o descoperire uluitoare care i-a facut invidiosi pe multi. Cand isi tot baga semne la nume incercand sa vada care se potriveste mai bine, a zis sa lase spatiu inainte de nume si sa salveze profilul, sa vada ce se intampla. Adevarul este ca acum ceva timp, daca lasai spatii goale inaintea numelui, dupa ce salvai profilul numele revenea la pozitia initiala, spatiile dinaintea lui fiind sterse automat.
Acum spatiile dinaintea numelui nu se sterg automat si imping numele spre centrul profilului, avand astfel posibilitatea de a centra numele lasand un anumit numar de locuri libere inaintea lui. Practic este ca si cum ai scrie ceva in Word si in loc sa il selectezi si sa apesi butonul “Center” tu dai space inaintea lui pana se duce pe mijlocul paginii.
O alta metoda de a centra numele este de a face un skin (aspect pentru profil). Despre cum se face un skin am scris in pagina de Hi5 Skins-Layouts, dar ceea ce nu am scris acolo, fiindca m-am gandit ca o sa va dea in gand, este ca puteti ascunde numele vostru si sa scrieti un altul sau orice altceva in locul lui.
Cand faceti skin si aveti acolo de incarcat imaginea din spatele numelui, voi editati acea imagine cu numele vostru si eventual vizualizarile pe centru. Sau puteti scrie orice altceva vreti pe ea atata timp cat lasati in partea stanga un loc liber cat numele si vizualizarile voastre reale. De asemenea trebuie sa fie o singura culoare sau o culoare sa fie predominanta in zona din stanga.
Incarcati imaginea astfel editata in generatorul acela de skinuri de pe Hi5 si la culoarea textului din zona respectiva, adica cea a numelui, setati sa fie exact aceeasi culoare ca si imaginea fundal. Avand aceeasi culoare, numele nu se va mai vedea si vor ramane doar ce ai scris tu pe imaginea din spate.
Acum spatiile dinaintea numelui nu se sterg automat si imping numele spre centrul profilului, avand astfel posibilitatea de a centra numele lasand un anumit numar de locuri libere inaintea lui. Practic este ca si cum ai scrie ceva in Word si in loc sa il selectezi si sa apesi butonul “Center” tu dai space inaintea lui pana se duce pe mijlocul paginii.
O alta metoda de a centra numele este de a face un skin (aspect pentru profil). Despre cum se face un skin am scris in pagina de Hi5 Skins-Layouts, dar ceea ce nu am scris acolo, fiindca m-am gandit ca o sa va dea in gand, este ca puteti ascunde numele vostru si sa scrieti un altul sau orice altceva in locul lui.
Cand faceti skin si aveti acolo de incarcat imaginea din spatele numelui, voi editati acea imagine cu numele vostru si eventual vizualizarile pe centru. Sau puteti scrie orice altceva vreti pe ea atata timp cat lasati in partea stanga un loc liber cat numele si vizualizarile voastre reale. De asemenea trebuie sa fie o singura culoare sau o culoare sa fie predominanta in zona din stanga.
Incarcati imaginea astfel editata in generatorul acela de skinuri de pe Hi5 si la culoarea textului din zona respectiva, adica cea a numelui, setati sa fie exact aceeasi culoare ca si imaginea fundal. Avand aceeasi culoare, numele nu se va mai vedea si vor ramane doar ce ai scris tu pe imaginea din spate.
Colegi de camera
Vazand videoclipul acesta imi dau seama cat este de distractiv sa ai colegi de camera care sa iti faca farse atunci cand dormi.
Scrisori originale
1. Scrisoarea unei mame catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
…
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
2. Model de scrisoare de la studenta catre parinti
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
…
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
2. Model de scrisoare de la studenta catre parinti
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
vineri, 27 august 2010
Prima TV – Casting pentru emisiune noua
Daca esti batuta in cap, vorbesti si te comporti ca o proasta, atunci Prima Tv are nevoie de tine! Poti castiga intre 200 si 700 de euro daca doresti sa participi la o noua emisiune numita “Scoala Bunelor Maniere din Romania”. Pentru mai multe detalii despre casting cititi mai jos anuntul complet:
Cautam fete cu varste cuprinse intre 18-25 de ani, care cel putin o data au fost catalogate de prieteni sau de membrii familiei ca fiind vulgare, salbatice, lipsite de feminitate, sau chiar violente, pentru a participa la cursurile primei Scoli de BUNE MANIERE din Romania, prin intermediul unui nou proiect tv, desfasurat in cadrul postului Prima tv.
Daca esti o persoana care corespunde acestei descrieri sau cunosti pe cineva care are mari probleme de comportament sau atitudine, suna la 0727.224.962
Onorariul pentru fete este cuprins intre 200-700 de euro, plus premiul cel mare pe care il va lua castigatoarea.
Cautam fete cu varste cuprinse intre 18-25 de ani, care cel putin o data au fost catalogate de prieteni sau de membrii familiei ca fiind vulgare, salbatice, lipsite de feminitate, sau chiar violente, pentru a participa la cursurile primei Scoli de BUNE MANIERE din Romania, prin intermediul unui nou proiect tv, desfasurat in cadrul postului Prima tv.
Daca esti o persoana care corespunde acestei descrieri sau cunosti pe cineva care are mari probleme de comportament sau atitudine, suna la 0727.224.962
Onorariul pentru fete este cuprins intre 200-700 de euro, plus premiul cel mare pe care il va lua castigatoarea.
De ce nu e bine sa faci plaja baut
Daca ai luat ceva bautura la bord nu este o idee prea buna sa dormi pe plaja unde risti sa te bata soarele in cap. Poti avea surpriza ca atunci cand te trezesti sa nu te mai incapa camasa.
joi, 26 august 2010
Michael Jackson MoonWalk
Toata lumea stie dansul MoonWalk al lui Michael Jackson. Dar pe acesta il stiti?
