12 semne ca esti indragostit

12. Dupa ce inchei conversatia telefonica nocturna cu persoana iubita, ti se face dor imediat de el / ea, desi abia i-ai auzit vocea.

11. Mergi incet cand te plimbi alaturi de el / ea.                

10. Devii timid/a cand te afli in preajma ei / lui.

9. Zambesti cand ii auzi vocea.

8. Cand iti privesti iubitul / iubita nu mai vezi pe nimeni in jur.

6. El / ea este mereu in gandurile tale.

5. Iti dai seama ca zambesti de fiecare data cand il / o privesti.

4. Ai face orice pentru a o / il vedea, fie doar pentru cateva secunde.

3. In timp ce citesti asta, te gandesti la persoana iubita.

2. Te gandesti atat de mult la persoana iubita incat nu ti-ai dat seama ca din lista celor 12 semne lipseste numarul 7.

1. Tocmai ai facut scroll pentru a te convinge ca numarul 7 lipseste si zambesti gandindu-te la cat esti de indragostit.

Cum sa nu mai fii cocalar in 10 pasi simpli

1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte  
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel 
3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza  
4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri  
5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii 
6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam  
7.Nu mai face comert cu telefoane  
8.Scapa de dusmani 
9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect  
10.Da mai departe acest link celor care crezi ca inca pot fi ajutati

Cum stii daca stai prea mult la calculator

In primul rand stii ca stai prea mult la calculator atunci cand incep sa te doara ochii si sa iti vina ameteala, sau cand te duci la baie si te uiti in oglinda vezi ca ai ochii rosii. Sau dupa caz, cand iti deschide mama usa si striga la tine, sau cand folosesti messenger-ul ca sa vorbesti cu prietenii din acelasi cartier cu tine, in loc sa va intalniti pe afara.
Dar mai sunt si alte metode prin care sa afli daca stai prea mult la calculator, vezi daca te regasesti in vreouna din cele de mai jos:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îti zice o gluma si tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cînd te uiti la semne, te întrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras în viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.

13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plînge acum ca îti misti degetele în somn în loc sa vorbesti.
15. Copiii tai manînca cereale dimineata, la prînz si seara.
16. Cînd cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte cînd sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decît ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cît stai pe Internet si, cînd se plîng ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sînt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Îti schimbi nick-ul atît de des încît trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri în travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amîndoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Întelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu însuti!
28. Te paraseste cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la îndemîna butonul “ignore”.
33. Aduci prînzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe gît în timp ce discutati si tu gîndesti “oh, perversiuni în cyber-sex”.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Întelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîti dintre voi vor întelege asta. Daca va simtiti, înseamna ca ati fost prin locuri “ciudate”. BTW, ce înseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi “anti-somn” în fund ca sa-l tii treaz.
39. Ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana “speciala” sa se întoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mîna.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decît orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cînd cineva greseste un cuvînt.
46. Intri într-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este “BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL”.
49. Tastezi mai repede decît gîndesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii îngropat cu calculatorul tau atunci cînd va muri sau invers.
52. Îti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfîrsitul lui.
54. Oamenii zic “Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”
55. Visezi în “text”.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORA.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici “BRB” sau “BBL”.
62. Îti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te ca îti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fara personal “autorizat” si sfîrsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta “textuala”.
67. Stii ce-i ala un “snert”.
68. Îti ia foc bucataria în timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai “sa-ti verifici e-mail-ul” si, daca tot erai acolo, “voiai si tu sa vezi si cine e on-line”.
69. Te întîlnesti cu oameni de pe IRC în public si nu ai nici o idee despre cum îi cheama, deci îi strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni fata în fata cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îti doresti ca cei cu care te întîlnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Placuta de înmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa întîlnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlnesti un strain îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici în fraze complete.
76. Întelegi umorul din toate astea.
77. Îti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. Cînd cineva on-line zice “BRB”, “ma duc la buda…”, le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.

Viata sexuala a barbatului

Dupa aceste randuri creative legate de viata sexuala a barbatului a fost facuta o imagine sugestiva care a circulat mult timp pe net.

• De la 10 la 15 ani e ca o maimuta: II PLACE SA-SI CURETE SINGUR BANANA!
• De la 16 la 20 e ca o girafa: MANANCA TOATE FLORILE !
• De la 21 la 30 ca un vultur: MANANCA TOT CE II CADE IN MANA !
• De la 31 la 40 ca acvila: PRINDE TOT CE SE MANANCA !
• De la 41 la 50 e papagal: VORBESTE MULT, MANANCA PUTIN !
• De la 51 la 60 e ca lupul: O URMARESTE PE SCUFITA ROSIE, DAR O MANANCA PE BUNICUTA !
• De la 61 la 70 e greiere: CANTA, CANTA SI NU MANANCA DELOC !
• De la 71 la 80 condor: IL DOARE ICI, IL DOARE COLO…
• De la 81 pana la moarte e porumbel: FACE NUMAI CACA !

Scrisori originale

1. Scrisoarea unei mame catre fiul ei
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
…
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul


2. Model de scrisoare de la studenta catre parinti
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata

Prima TV – Casting pentru emisiune noua

Daca esti batuta in cap, vorbesti si te comporti ca o proasta, atunci Prima Tv are nevoie de tine! Poti castiga intre 200 si 700 de euro daca doresti sa participi la o noua emisiune numita “Scoala Bunelor Maniere din Romania”. Pentru mai multe detalii despre casting cititi mai jos anuntul complet:
Cautam fete cu varste cuprinse intre 18-25 de ani, care cel putin o data au fost catalogate de prieteni sau de membrii familiei ca fiind vulgare, salbatice, lipsite de feminitate, sau chiar violente, pentru a participa la cursurile primei Scoli de BUNE MANIERE din Romania, prin intermediul unui nou proiect tv, desfasurat in cadrul postului Prima tv.
Daca esti o persoana care corespunde acestei descrieri sau cunosti pe cineva care are mari probleme de comportament sau atitudine, suna la 0727.224.962
Onorariul pentru fete este cuprins intre 200-700 de euro, plus premiul cel mare pe care il va lua castigatoarea.